乳がん９年目へ　～少し振り返ってみる～

こんにちは、つくしです

今日は、先日（11/2）聞いた乳がんの定期検診の結果を受けて、気持ちをお話したいと思います。結果からお話しすると、今年もクリアすることが出来ました。

検査結果は？

妊活を始める前はCTを受けていました。
放射線の影響などを考慮し、ここ３年はMRIに変わりました。プラスして、半年に１回エコーを受けています。マンモグラフィもいつからか受けなくなったな。

他臓器への転移や再発がないということだったので、本当に良かったです。安心しました。

今年は不妊治療のことがあったので、検査結果どうかな…と心配していました。
再び乳がんの治療が必要になれば、不妊治療はその時点で出来なくなるからです。

4月に退職して妊活に専念出来るようにしたところで、子どもを諦めなければいけないとなったら心の準備もありませんし、気持ちの整理がつかなかったと思います。

改めて少し振り返ってみる

思い返してみると、３、４年目位までは定期検診の度に何かの宣告を受けているような気持ちでした。

「また1年の命をあげましょう。」と言われているような。

今思えば少し大げさのように聞こえますが、当時は本気でそう思っていました。

抗がん剤治療と放射線治療が終わり、ホルモン治療のみになっても、毎日乳がんのことが頭にありました。病気を忘れた日はなかった。

職場復帰し徐々に日常が戻り、休む前の自分とのギャップ、周囲とのギャップに悩みました。

前のような気持ちで仕事が出来ないことや、周囲の流れについていけないこともありました。

でもいつからか、病気のことを忘れて過ごせるようになりました。

行きたいと思ったらその場所に行って、したいことをしました。見たいものをみました。会いたい人にあいました。後悔しないように生きようと思いました。

人生に限りがあることが分かったから。

そうやって過ごしている中で、夫と再会してお付き合いするようになり結婚しました。

今は当たり前みたいにしているけど、これまでの乳がんのことを思い出すと幸せな毎日を送れているんだと思います。

だから、元気でいられることに感謝です。

乳がんと不妊治療

今は、不妊治療の結果に一喜一憂して、子どもが出来ない自分を責めたり不幸だって思ってしまうことがあります。子どもがいることだけが幸せじゃないことも頭では分かります。

でも、そう思ってしまうのは本当に子どもを望んでいるし、今できることをして後悔したくないからこそかと思います。

だから、そういう自分を生きていられるだけで幸せなのに、子どもも望むの？とか、欲張りだとか思うのはやめよう。

今は不妊治療で苦しくなることが多いけど、それでも向き合えている自分を認めてあげたいです。

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